sábado, 8 de enero de 2011

A.A.R (Asociación de afectados por renfe)




...declara...


¡Escándalo, es un escándalo! 2,00h parados entre la maleza, señores, corte de la tensión en pleno trayecto Valencia- Barcelona e imaginaos qué situación subrrealista he vivido, que todavía aquí en casa escuchando Ray Charles rare genius, traspuesta me hayo y eso que me he merendado una madalena y un café con leche.


Pero veamos... recapitulando:


"Senyors viatgers, proxima parada, Salou" Es lo último que los A.A.R hemos podido escuchar antes de que se destase la locura! Antes de eso todo acontecía con relativa normalidad:un gràcies per ajudar-me amb la maleta per aquí, un cortadito que se torna por el morro café con leche por allá, una repasadita al País y su consiguiente réplica- que ya publicaré si se me antoja la pantoja- en mi libreta y eso sí, una mujer en el andén, si es que ya se intuía que con tal ejemplar abordo algo tenía que pasarnos- ofreciendo targetitas tras un :¿ conoces a alguien que esté buscando trabajo?. Como lo oís, que ha sido la comidilla del viaje al pasar esta por todos los vagones preguntando a cada una de las personas:


-"Y no conoce de nadie?- (fíjense que "la mujer" no preguntaba directamente a su "entrevistado") Vaya por dios, quejábase la susodicha, España en crisis y todo el tren con trabajo"


Y a falta de uno dos, señora, váyase a preferente, le hemos espantado los curritos, que allí seguro están más desfaenaos y además lo de los potingues estéticos y las cremitas, siemprelo tienen muy presente. Vaya usted, vaya, ¿que no ve que todos están releyéndose la glamour?

Y hablando de glamour, preferente y el prefijo "re", sabed que:

- A mi la menda no me ha ofrecido ni potingues ni empleo. Me habrá encontrado lo sificientemente estupenda? -conste que pregunto y no afirmo

- Han pasado la misma película 3 veces, coleguis, ¡a tope!


- Los niños ricos y señorit@s de bien, déu ni do que diguem a catalunya, todos de humores perros, indignadísimos ellos aun a sabiendas que no era esto culpa, esta vez no, de los controladores. Y denme una solución (individual, por supuesto) a mi problema, que oiga, tengo que coger un tren a las 5, 30 ¿y qué va a pasar conmigo?¿ acabaré en una cuneta tirada, señor interventor, será usted quién traiga flores a mi tumba y escriba mi necrológica? La dama que quedó atrapada en el tren y a la que se comieron los perros callejeros después de que los de turista la dejasen sin joyas y sin cartera! Pues la moza se negaba a integrarse y paseaba entre nosotros así, sin rozarnos, como quién no quiere la cosa no vaya a ser, oidme lo que os digo, que le contagiásemos la risa pegadiza como pegadiza era la cancioncilla que tarareaban los nanetes- más bonicos that's impossible- de orihuela:



"frio frio el calipo, caliente caliente el diente del cliente... "



¡todo un hit señores, cómo me he divertido hablando con ellos !(y el padre tan feliz) de sus caidas pasadas a las vías, de su pueblo y de su vuelta al cole que mira por dónde las ganas que tienen los pequeños de ver a su profe Jordi (chin-chin por él) y a la seva futra senyoreta, que el Jorde s'en va massa prompte....

¡Yo si que tengo ganas, así da gusto! Y ya veis, mis pezqueñines, lo bien que nos lo pasamos. ¡Ríete tú de Harpo habla!- ¡Viaje a Port Aventura gratis!- gritamos -¡aplauso para el interventor!- coreamos ¡aplauso para la mari que nos ha dado cervezas gratis! ¿Y dónde cenamos esta noche? -Vamos a fundar un grupo-dice Miquel. Encantados de conocernos todos estamos, ¡like a happy family! Y las viejunas argentinas y su sobrino me piden cigarrillos, más bien se los ofrezco, porque esa es otra, amigos, que nos han abierto las puertas para fumar mientras nos colgamos de las anillas y nos fingimos en Titanic, por lo menos. ¿Sino de dónde habría nacido tal hermandad, sino es del club de fumadores? Ahorra más que nunca recuerdo a Lucio y al profesor, con su club de las 3 I*, que hasta teniamos un abogado en la sala que nos ha asesorado de forma excelente. Yo, dadas sus sabias palabras, me he pensado mucho lo de inventarme una habitación de hotel la cual habría perdido por la hora o bien daños psicológicos, así, haciendome la enfermita y enseñando lo finas que son mis muñecas, como si llegase famélica del viaje de 6,30h y necesitase una cena en el mejor de los restaurantes para reponerme.



En fin, guapísimos, que así se suceden mis viajes ultimamente, llenos de anécdotas geniales de las que haceros partícipes!





*Para sabed mas, leed la novela: Lucio.











1 comentario:

  1. Jajajajajajajajajajajaja...
    He aquí el susodicho Miquel...
    Ayer fui a poner mi reclamación, como quien no quiere la cosa, diciendo que estaba muy malito, con muchos daños morales... Renfe me contestó (bueno, Renfe no, un señor que trabajaba para Renfe) que en principio Renfe pasaba de devolver dinero, porque era un fallo externo a la empresa, dado que unos ladrones habian robado cable eléctrico, y qué culpa tienen ellos?
    Bueno, que me ha hecho gracia encontrarte, yo me voy, ya he dejado aquí también mi comentario!!

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