Más gratificante que encontrarte dinero en los bolsillos es recuperar los resquicios de aquel viaje que hicistehace tan poco que parece ya hace tantísimo -los días pasan muy deprisa pero el tiempo va demasiado lento, dijo un sabio que se hace llamar padre- en forma de billetes rosita de metro, por ejemplo.

A los humanos, a mi al menos, no se nos ha permitido-prohibido, chiquilla desobediente de cabeza llena de pájaros- llenarnos los bolsillos. Ironías de la vida que tanto comentamos aquí, muchos se los están llenando y recuerdo ahora Pa Negre, a costa de mi tia Pepita, por ejemplo, que una vez se vistió de blanco. Estaba radiante, lleva el luto de su marido toda su vida. Quisiera algún día escribirle una biografía pero lamento no ser lo suficientemente buena. Mi tia vestida de blanco, impensable, con esa sutil ironía que posee, hablando de si mi tio ha probado o no hembra en esta de vida de dios, esos comentarios finos que adivinan a una mujer sumamente luchadora que de haberla tenido, la oportunidad, hubiese conseguido lo que todos ansian, miradas y fotografías, fama y dinero, belleza impenetrable, inteligencia y sabiduria que hubiese compartido llenando escenarios. Y todos se pararían a escucharla hablar como yo lo hago, encandilada por sus historias de niñas subiendo al establo a esconderse, diciendo que preferian una cabra a un nuevo hermano al que tener que cuidar. La madre enferma, la hijastra haciendo su papel y aquel día, vestida de blanco mientras otros se cosian trajes así, por sus caras feas. Las de Capms y compañía, eso son caras feas y no las de nuestro querido Gainsbourg.



Pero ah, compañeros!vaciad vuestros bolsillos. Yo me preguntaba dónde estaba la frontera, qué cosas podía o no llevarme conmigo a la tumba. Marie Simond dice sobre François Hardy, que ésta estrelita está llena de ambivalencias y contradicciones, de naturaleza egocéntrica y en ocasiones inmadura y tendencia al derrotismo que por suerte se veía equilibrada por una capacidad de aventurarse a experimentar las posibilidades más extrañas y divertidas que ofrecía la vida. Eso dicen de Hardy al mirar su estudio. Me pregunto que hubiesen dicho mis maestros de mi si hubiesen visto mi antigua habitación y la comparasen con la de ahora, así como mi cartera. Guardalo todo, decía mi cisne negro. Tira todos esos recortes de prensa, en tu vida harás ese collage, decían mis conciencias desde lejos como una alarma de bomba.



¿Dónde está la forntera? El Elefante afirma que el problema llega cuando "mañana no será otro día" "no verás las cosas mejor mañana" ¿Dónde está la frontera? Es complicado. Fijaos sino, en como acaba la Portman. Estamos jodidos, los que tenemos conceptos de belleza demasiado elevados, la sensibilidad estética a flor de piel. No todos somos Hardy, qué zorrita ella, que encontraba esass posibilidades extrañas y divertidas, para algo era una estrella del pop francés y así cualquiera.

Pero ay, los egocentricos, no son sino perfeccionistas, lo peor que se puede ser en esta vida. El peor de los defectos. Siempre encontrarás sus bolsillos hasta el tope o completamente vacios. Los perfeccionistas quieren, pero por querer tanto y a veces a tantos, acaban, y tanto que aaban, por no quererse a ellos mismos.



El kit está en los cisnes grises, en unos billetes, sólo en unos billetes para no tener que rebuscar entre escosmbros-o entre pasado, también, a cuentagotas- Pensar en esos que los tinen hasta arriba y pensar en la mujer que os comentaba, sí, mi tía, toda su vida trabajando. Contra la perfección la mejor receta es hacer justicia. Una vez se visitó de blanco, toda su vida cuidó de su madre y su hermana siempre en cama, de un hermano que ahora llamaríamos nini y también de su padrastro cuando enfermó. Le importaba poco verse o no guapa frente al espejo, había que comer. Hacer justicia. Ella por cierto, tenía la chaqueta rota, no podía guardarse nada dentro asique se cosió una mochililla de punto. Puede que ahí resida la frontera.







Tía, si todavía la conservas me encantaría tatuarmela a fuego y pasearla por toda Barcelona.

know I'm still there because(sometimes) I'm scared...

Érase una vez un niño tan puro tan puro tan puro...Aunque no lo creais, dice, hubo un tiempo en que fui bueno. Me cuesta poco creerlo, a pesar de que las travesuras de la mañana y los juegos de la noche dicten lo contrario y le den la credibilidad necesaria a sus palabras. Y hoy es un día perfecto http://www.youtube.com/watch?v=ZwlPWuvtelg para hacerle rcordar todo lo que podría llegar a ser. Como ese escultor, grafista y pintor catalán que retrató la sociedad burguesa parisina en sus "quaderns d parís"otro niño polifacético al que no se le escapaba nada. ¿Eres consciente, pequeño- you know who you are, you're gonna be a star- del talento que tienes? puede que sea el único que no se ha dado cuenta y yo hubiera querido ser su profesora y llevarle al teatro el Miércoles pasado. De la mano, mientras tarareamos a los Beatles y le digo que le regalaré un vinilo para que pueda acariciarlo, jugar y hacer lo que quiera con él. En vez de eso, cosa de los tiempos y las generaciones, le doy licencia para que haga de ese vinilo mi cuerpo. Y puedo decírselo porque vivo en el mediterraneohttp://www.youtube.com/watch?v=CNGRCo4OYWo y yo ya cerré, aunque lo de cerrar pocas veces deja de ser un estado permanente, mis cajas tristes http://www.youtube.com/watch?v=dVS1HRXmi7c . Juventud, divino tesoro. He pecado de ingenua, puede que lo siga haciendo a mi manera, demasiadas veces y construí una imagen a la que permací fiel cuando se empeñaron en hacerme recordar "todo lo que no serás..." http://www.youtube.com/watch?v=Fer0f257Pqo. Dijeron a escondidas, no se atrevieron a mirarme a los ojos, que mis méritos podían ser regalados. Dicen muchas cosas, amigos, de nosotros, en esta vida. Sonreía desde entonces, como una gata permanentemente alerta, aprendiendo a qué juegos les gusta jugar e intentando ganar cada vez más partidas. Y pedo decírselo, porque en realidad no creo que sea tan bonita. En absoluto. Todo lo contrario. Aunque es cierto que sí, las voy ganando hasta que lo haga sin esforzarme excesivamente.
Hoy es un día perfecto para recordar con que canciones estoy dejando de identificarme, aunque dejar de identificarse con ciertas canciones no sea un estado duradero: I know you still there because you're scared that you'll lose everybody. I know you still there because you're scared that you'll lose everything...
Mis discos preferidos empiezan, pero sólo empiezan, a sonar distintos. Ojalá tenga una nueva banda sonora esperándome en esta segunda vueltaaempezar.
Lo sabéis, que no creo necesariamente en todas las cosas que digo y hago. Pero es bonito que ellos sí lo crean. Soy una chica aplicada y mi deporte nacional es leer la prensa en los bares. Nací el año en que se publicó cadáveres exquisitos pero yo creo que los del 87 estamos más vivos que nunca. He leido tres veces "El guardián entre el centeno" y otras obras de Salinger pero no soy ninguna psicópata. Cosas del tiempo y las generaciones, yo tengo una vida, o intento construirmela, dónde otros tienen la certeza de no haber aprovechado el tiempo y de estar perdiendo toda la enrgía y aceite, como un coche viejo cuyo propietario ve rugir el motor de que considera su oponente y rival. Tengo toda la vida por delante y debería odiar más las prisas porque ya se sabe, littles, nunca fueron buenas...

Valencia se aburrirá de mi...

No me gusta nada, si Serge se levantase de la tumba, que me prohiban fumar en los bares por el sencillo hecho de que paso mucho tiempo en los bares.
Dicho esto, vuelvo a poneros al día desde Valencia. Sí, sí sí, la misma que se aburría de ella y que tendría que estar mañana en un estreno de teatro en bcn. Pero alguien comentó que no son las ciudades sino las personas. Mañana en vez de sóla al teatro nos vamos de conciertos.

Dicho esto, leía en el viaje que hacen Mystic River en tv y a mi, cual fan y amante de ese film, se me pasa por la cabeza cambiar mi billete de tren y prolongar mi estancia en Barcelona hasta el Sábado por la mañana. Pero no lo hago porque bueno, me la se de memoria y sona més profitós una tarde-noche de trabajo y placer lector en el tren que Mystic, al menos dado mi estado emocional actual. Influye también que ni los chicos ni yo tenemos palomitas de maiz en el piso, pero ni dulces ni saladas. Mal. A mi vuelta me ocuparé del asunto.

El que descarte el ritual de película fetiche no significa que no fuese ahora a la cama con Sean Penn y con Cleant Eastwood. Eso í sería ya del todo lo más agradable para mi estado mocional actual. Beber con coleguitas, con Sean y con Cleant y luego despachar sutilmente a los colegitas. Porque a Sean y a Penn, hombres maduros como son, no sería necesario despacharles ni sutil ni de ninguna manera porque ellos solitos se irían a dormir a sus camas tras el cigarro de después- qué poco me gusta que me prohiban nada y menos fumar en los bares- y una conversación tan agradable como mi nivel de inglés permitiese que fuera.

Lolita, la misma que me alegró una de mis mañanas de recién mudada a Barcelona, diciéndome que había leido el artículo de Cohen en El País sólo porque le recordó a mi, me diría: "tía, estás fatal". Eso me lo diría porque son "viejos" según Lo, ambos dos, Penn y Eastwood, osea, mayores. Y también porque tenemos la suficiente confianza como para decirnos "que cutre eres" en lo que a hombres se refiere: que si este está my flaco, que si a mi el pelo largo no me gusta, que si "el colegial" como así bautizamos a un tipín que miré un día en biblioteca con ojitos lascivos es lo peor de lo peor. Y yo que si la gomina mal manejada puede resultar totalmente antipolvo o que lo del pelo rubio lo tienes muy sobrevalorado y también ¿se mueve por qué bares has dicho?pfff. Así que ella se refiere a mis gustos (entiendase la simplificación como el tipo de tios, también simplificando, que me gustan) como "hombres con maletín y/o cartera y yo a los suyos como "nenes con el pelo de lado". Así de sencillas somos.

Y aunque reconozco que con lo del colegial tenía razón (no sé que pudo pasarme ahí) yo no cambio a los citados actores y ahora sí podéis generalizar más, por nada. Y lo guay es que ella a sus pelos rubios tampoco.
He dicho que nos vamos de concierto. No he dicho de quién porque es lo de menos. Sí digo que el "nos" va por nosotras y lo bien que lo vamos a pasar, comentando este tipo de jugadas y otras muchas, también.


Felizfindesemana, bonicos!

Amor soledad, soledad amor...y aventura

La realidad es horrenda a veces. Levantarse sola un Sábado por la mañana, sin nadie a quién ofrecer tostadas con aceite y tomate, sin nadie a quién invitar a tomar café antes de capficarte en eixe examen que tens que preparar. Y saberte sóla todo el día, los chicos no volverán hasta mañana por la tarde. Es horrible. Más cuando una ha estado tan sumamente arropada estos dos últimos meses, que si familia, que si amigos, que si fines de semana eternos y mira a ver si tapeamos aquí, si tomamos un gofre, si comemos a las 5, si vamos a tal o cual café o miramos librerias o en fin, que no, que la relidad es otra. Es jodido, es duro irse de casa a una ciudad nueva pero la euforia y la excesiva ilusión pudieron conmigo, "be careful with me, I'm fragile..." y me quede ciega con lo bonito que era todo. ¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este? Pues más o menos así, porque es todo tan fantástico: salud, dinero, amor, ¿a mi? decíame yo, extasiada de felicidad- y repleta de cafeina- Y los años, efectivamente, me delataron.

Pero no os preocupeis, no creo estar "fuera de sitio"La realidad es horrenda a veces pero a la vez es preciosa. La soledad tiene ese punto agridulce que te permite al fin ver la luz y darte cuenta de que a veces nos olvidamos, de que Chaplin "es va enamorar d moltes dones en la seva vida" y entonces recuerdas que sí, sabes con quién actuó en Candilejas, la mujer que cantó en catalán por mi primera vez, cuando nuestros bisabuelos, y nuestros abuelos también, fueron inmigrantes. "Això Barcelona ja ho ha viscut" dicen en el discurso callejero que anuncia les festes de Sant Antoni. Ahora tengo un programa y quiero ir al teatro a ver Bodas de Sangre. Qué igual después no voy tal día y voy cual pero quiero hacerlo. Welcome illusion, que te asomas entre la bruma de la presión laboral, again...Es lo bonito, buscarte la vida cuando te sientes terriblemente sola.

Lope de Vega o el retrato de Dorian Grey, en el teatrito de al lado de mi casa. Y hoy es Domingo, sweet darlings of mine, qué gozada! Café, prensa, vinilos a un euro, Sant Antoni.

No sé si seá mejor que leerla, la prensa digo, en un jacuzzi, como hice ayer por la tarde. Pero hay sol y terrazas de bar, que no barras esta vez, ya se sabe "vertederos de amor", eso lo dejamos para las noches del finde que viene, que estaré en Valencia por el cumple de Jose.

Tú te vuelves, Elefante?

every sky is blue (...)come home

Adiós por un tiempo, Valencia. ¿Vuelvo a casa? No lo sé. Quiero pensar que sí, que sentiré otra vez Barcelona como mi casa. Madrugaré muchísimo, me gusta vestirme con tiempo, elegir las orquillas, colocarmelas, hacerme una trenza si me apetece y tomar tranquilamente el primer café´con leche de la mañana. Puede que si voy muy apurada, es lo que puede pasarle a una chica si comparte baño, pida ese café para llevar y me lo beba poco a poco, calentito, a traguitos en el metro, mientras leo la biografía de Gainsbourg que tengo esperándome en la mesilla de noche.

Quiero pensarlo porque la siento más como mía, la habitación, que la que dejo en Valencia. Aquí las cosas no tienen su sitio, es insoportable, creedme, ver cómo los pañuelo se amontonan en la silla. Allí es todo más pequeño y sin embargo cabe todo my little world, o casi, no puedo meter a la gente que quiero en una maleta de piel de vaca, a lo cawboy de medianoche- sí, anoche disfruté de una estupenda sesión de cine clásico- Aunque si podría meter a toda la gente que quiero en mi habitación de Barcelona. No me azotéis, que una no tiene, ni ganas, 200 amigos en el facebook.

Hace un tiempo yo creía, osea, podría jurar por mis más preciados seres que lo sentía así, que tenía que responderles con algo que tampoco acertaba a adivinar. A ellos, amantes, amigos... Tenían una lupa, la usaban al desnudarme, espiaban mis rincones y yo sabía que ellos creían haber obtenido lo que venian buscando al despedirles- ya sea para siempre, sea por momentos-

Lo único que podía o sabía hacer era aplicarme mientras me vestía. Cantaba "send me an angel to love" bajito bajito, a veces hasta pronunciaba recitando en alto esa parte, la que dice "no creo que vaya al cielo, de todas formas" esperando que pudiesen perdonarme y entenderlo.

Intentaba dárselo, si es que me importaba lo más mínimo o si es que sentía que de alguna forma lo venian pidiendo o en fin, que era el trato justo. Nunca sabré si lo hice de la forma erronea o lo hice como tuve que hacerlo. No lo sabré pero darlings, tampoco me quita el sueño. Hoy he salido a la calle sin anillos y no ha pasado nada. Nadie me ha pegado un tiro. Lo más gracioso es que no me he dado cuenta hasta bien entrada la tarde, cuando por casualidad me he mirado las manos al encenderme un cigarrillo. Si el Elefante y yo no llegamos a cambiarnos a terraza, probablemente ni habria advertido lo desnuditas que llevaba las manos de pianista, que -me-decía la profe de infantil...

Pero como os contaba, vuelvo a casa. ¿Crisis, what crisis?

(no he podido evitarlo, dejo la ropa, me llevo la música)

Maruja Torres tiene pesadillas. Yo tiemblo de pánico

Nuestra admirada amiga Maruja Torres ha hecho las veces de visionaria y atención, que ahora ha soñado con V de Vendetta, con 1984, con el món feliç de Huxley!

Y justo hoy, justito te leo hoy, Maruja, que voy al cine en compañía de Don escéptico (también conocido por vosotros como el Elefante Suicida o "ese que no escribe en el blog y al que le encanta hacerme sufrir") a ver "El último bailarín de Mao! ¿Qué más? Ah sí, mi encanto para escoger las canciones kit en casitodomomento, sin yo buscarlo ni nada:Malevaje, tangos y margot. Eso iba yo escuchando, amigos, en el bus, a la vez que leía a nuestra Maruja. "Siglo XX,cambalache, el mundo fue y será una porquería ya lo véis, en el 500 hoy y en el 200o también" y yo cantándole por lo bajini "las 4o" a ese mundo con el que "sueña" la colega.

¡Y mira lo que ha pasado con el Nobel, Elefante, que no es moco de pavo la situación de China ni la pesadilla de esta mujer tan sabia, que tendréis colgada en mi facebook, vosotros, los masoquistas.

Y yo no sé si esto es una señal de mis dioses particulares, como diría Prattchet en su mundodisco, para que vuelvan mis borderias, mis suspiros de escepticismo, mis "ahí os murais ya os castraremos a todos y raparemos el pelo a todas" y mi desencanto. Sacudo mi melena. Necesito una copa, hielo, un vermú, un vino! Me fumaría hasta un puro de la marca "señoritas"!!

Voy a ponerme mis braguitas de Mafalda y a salir a comprar un conjuntito obsceno o bien hacerles un pedido a los chicos loopers. ¡Pero es tan difícil dedicirse por un solo vinilo!

¿Veis, perlas, vosotros lo veis? Lo que os decía: necesito una copa. ¿Desde cuándo yo prolongo las decisiones difíciles? Me parece que el conjuntito tendrá que esperar a otro día.

Menos mal que maruja no ha dicho nada de que los animales no puedan rebelarse o de lo que los nanos no alberguen la más mínima esperanza! Entonces si que hubiese necesitado cambiar la música en el bus en lugar de seguir tangueando hasta que llegué a mi parada.

Stop making sense, Rumors! and never let me down (o suspicious minds)

Dejadme que os haga partícipes, mientras me como este estupendísimo iogur de frutas rojas, de las joyitas que he encontrado esta mañana en "San Antoni"

Primero he estado apuntito de comprarme 4 rosas por 7 euros. "Y en la botella 4 más" y acto seguido he tocado a Donovan y a su número 8. Es el disco, me he dicho, pero he preferido seguir caminando "por si acaso" dado que:

-"después de navidad te aseguro que va a seguir aquí"-

¿Esperándome? -

Pues al parecer según los entendidos sí.

Solo diré que me he vuelto a casa con 8 vinilos a 8 euros.

Mi número preferido x2

1. Fleetwood Mac

2. The everly brothers

3. Lluis Llach

4. Rocky Sharpe and the replays

5. Talking Heads

6. David Bowie

7. Fine young cannibals

8.Café Bleu.

Madrid, mon amour

Mañana vuelo a the city of angels, cargada de batería. Con ellos. Obvio.

http://www.dailymotion.com/video/xcq32y_positively-4th-street_music

¿Suena agocéntrico, eso de todas las canciones hablan de mi? Si es así, que viva el ego! Va, quién esté libre de pecado o de amor o desamor o de pura superficialidad de esa de me miro al espejo y me gusto, que se manifieste ahora o calle para siempre.

No puedo decir si es cierto, que todas esas canciones se han compuesto para nosotros. Para él, que no se da cuenta de nada; para mi que sí o que tampoco. Para nosotros, para el nosotros que será algún día o que siempre será "mi" en singular, oye, nunca se sabe.

No lo sabré nunca ni pensaré en ello hasta que haya visto la peli, que espero sea mañana o bien prontito, en Madrid, I don't know exacly.

Pero sí se que suena "like a rolling stone" y que sí, esa canción habla de mi. Y al How does it feel qué contesto? Pff, jodido Dylan. Habla de mi en mi nuevo piso, ya os lo decía, como un canto rodante que dice eso de "yo nunca" y después se lo come con patatas y hace tratos nuevos y qué coño, muchísimo mejores, que no es para menos: mi estantería de cd's ha quedado exactamente como yo la tenía en mi mente antes de diseñarla hace apenas 15 minutos.

Y no sin antes mencionar que adoro a Vegas y es una de las razones, su música, lo que me mueve a ver la peli, digo, por variar un poco, que se que muchos libros también hablan de mi. A ver, no penséis mal. Hablan de mi "ahora"en el momento en que los elijo y los leo, claro. Que con muchos ya se sabe luego: Negaré ante un tribunal que yo leí a X y que además me fascinó y marcó un punto y aparte.

Pero hoy "Mi 2 en tu 5" habla de mi y yo amo a los Goytisolo. A todos, sí. "La soledad de las vocales" habló de mi y que bien, además. Bolaño habló y me habló, vamos a matizar, de mi misma a través de esos personajes perfectamente dibujados. "And it's all over now, baby blue"-me dijo- tranquila".

Ahora Dylan me lo repite y también, like a rolling stone, el libro, habló de mi cuando lo leí.

pd. Las imagenes, porque las hay, que ilustran el texto: pronto, cuando vuelva a mi portatil.

Positively 4th Street!!

¿Cuanto más?

Jueves 11? 13:00 aprox. Sonando...ya no me acuerdo, Neil Young live probablemente. Ahora, momento de publicación -F chato, cuéntate algo que no te comento pero te leo- son las 12:48. Reviso errores, osea, edito.

Molly-la famosísima Molly, "todos enamorados de ella en secreto"- llegó anoche para iluminar un poco más la casa dónde vuelvo a vivir. Paréntesis: mi habita huele a canela y el salón a miel. ¿Casualidades? Puede. Aunque yo soy más de creer que el destino se lo trabaja y elige un@ mismo.

Molly llegó para alegrarnos los oidos -si habéis capturado, como yo, a Bolaño (aunque no lo llevéis de salvapantallas- sabréis que Ana afirmaba que el cuerpo era una oreja gigante- con conversaciones agradables, vampíricas y musicales, que para algo esta hecha toda una 'American girl. Pero sí, todo sea dicho, también nos a alegrado la vista con un físico y una cara bonita. Simb (mi compañero de piso al cual ya presenté) debe estar pensando eso de "dicen que el amor es ciego, aunque evidentemente no lo es". No lo es, perlas mías. Chaouen, qué sabio eres!

Hablando de Chaouen resulta que, más casualidades de la vida, a Molly's chambers también le mola. Ella viene de Portland, lo que me hizo recordar mis idilios con N.Y y el hecho de pensar (¿cómo?...¿pensar? grrrrr) que tal vez, como resulta que Molly viste también a las flores de azul, llegue yo a engordar un par de kilos o como mínimo mantenerme en mi piso cuando deje de estar bajo receta médica. "Tu médico te ayudará" hablan los carteles. El buzón de sugerencias estaba lleno cuando me fuí. Volveré con Mantícora bajo el brazo.

Debería añadir a mi lista de hoy: "llamar a Javi" aunque, sinceramente, es él quién tendría que apuntarlo en su cabeza, no yo. Todo empezó cuando gritó, cito literal: No tienes ni puta idea de la vida. Blasfemé como pocas veces. "I think I'm paranoid, lick my legs" o déjame tranquila. Luego ya me di cuenta de que él conoce lo que yo le dejo conocer y se me pasó. Nadie tiene la culpa.

Si llamaré a (mi) girasol y a uñasrojas. Me necesitan más, sobretodo M, la segunda. Los amigos están para ESTAR, entre otras cosas, cuando se rompen relaciones de 11 meses. Ay, Lo! 11 meses sin planear a corto y a medio y sin escribir en servilletas ni talk in english, babe. Quiero decirte, deciros, contaros además de escribiros, todas esas cosas que vosotras ya sabeis.

La palabra "propósitos" suena horrible.

23:00. Miércoles que juega a ser Lunes. Barcelona.

¿Quién necesita saber "qué" quiere ser de mayor cuando sabe "lo que" quiere hacer de mayor? Nunca les pregunto a mis nanos "qué". Cuando el espacio físico (aquí y ahora "aula") sea una certeza algún año de mi vida, seguiré sin preguntárselo. Lo que sí haré es "hacer inventario" a final de curso, no al principio. "Rapido y bien" es algo que sólo me funcionó con un amate (vease que aquí y ahora no utilizo la palabra "polvo" sino "amante" porque tengo la certeza de que son las "personas", aunque haya encontrado pocas hasta el momento, las que dan sentido auténico a las palabras) Y en ese inventari d' aula, en català perque vull seguir treballant i vivint (que no vol dir que visca per treballar, vol dir que m'agrada el meu treball) uns anys mes áquí, a Catalunya. I vull parlar més llengües, les fagí servir o no. Doncs en aquet invitari d'aula demanaré llapiços amb ilustracions de pianos, violins, nens i nenes, guitarres, notes musicals, la cara d'escriptors, de personatges de les seves històries (aquí i ara "històries" perque crec que alguns nens també poden i volen llegir noveles tot i que molts d'ells no ho sapiguen encara) Todos los lápices serán distintos. 25 lápices ilustrados diferentes. O tal vez 15 si curro en un Centro Rural Agrupado o en "la escuela moderna del mañana". Bolis, si lo hago en un instituto o una escuela para adultos. Cartones alrededor de alambres y mina, si lo hago en La India. Algún material que no tiene nombre pero se lo pondré si lo hago, si curro, que curraré, en la cárcel. Y no son propósitos. La palabra "propósitos" suena horrible.

Son otra cosa sin nombre a la que algún poeta bautizará como título de su canción. Y yo lo veré y lo escucharé y lo, más bien "la" de "la palabra todavía inexistente", utilizaré en mis textos futuros. Porque la palabra "futuro" contra todo pronóstico me suena (aquí y ahora) de todo menos horrible. Yo quiero una vida larga. No quiero morir jóven. No soy una rockstar. Ni quiero que los nuevos rockstars (aquí y ahora sinónimo de visionarios y profetas tremendamente sexys) lo hagan. No quiero otro Morrison, ni otro Hendrix, ni otro Jones, ni otra Janis -and never hear you said "I need you, I don't need you"- Ni a Cohen ni a nosotros. ¿Necesitabas a alguien? Nunca nos lo dijiste pero yo sí te habría necesitado. No quiero (y aquí y ahora "cuando digo no es no") más de todo eso. Ni en países (aquí y ahora) lejanos ni en los habitables (aquí y ahora) Y mucho menos quiero otro Sid- and you've 21, oh lord, you've only 21"- ni tampoco otro Curtis. Quiero un nuevo club de vivos. El club de los 30 o de la edad que coño sea. Y serán tan jodidamente buenos (aquí y ahora "ser" es "ser" no "querer ser" ni "parecer" ni "complejos absurdos de inferioridad cultural, experiencial o no) que harán que quién les escuche y vea tambén lo sea. Todos tendrán a su "Ana" de Bolaño y Porta particular que les habrá dicho "que no pueden seguir siendo guitarristas rítmicos de una mierda de conjunto". Y cambiarán la historia. No habrá más padres, ni hermanos, ni madres, ni abuelos, ni amigos, ni vecinos, ni (sobretodo) novias ni novios que les persuadan para alejarse de cualquier instrumento. Cambiarán la historia. Y los que vengan después de ellos, de nosotros, no tendrán a su "Ana" particular (pero aquí y ahora seguirán leyendo a Bolaño y Porta y a Bolaño sin Porta y a Gaiman y Pratchett y a Gaiman sin Pratchett y a Pratchett sin "colecciono chupas de cuero negras". Aquí y ahora lo seguirán haciéndo pero sentirán algo muy distinto al acabar las novelas. No tendrán a su "Ana". Serán ella. Se lo dirán a si mismos. Habrán ido a una "escuela moderna". Puede que conserven su lápiz.

Y no es un propósito. Esa palabra suena horrible. Y dime que no crees que la palabra "futuro" suena aquí y ahora genialmente bonita, contra todo pronóstico.

Hola, Valencia III

Valencia. Desde mi antigua habitación. 5:50a.m. 12/10/10


De Zape para Zipi:
(primera parte)

"people, my friend,
all that people that we hate, my friend
all that people that someday,
someday they'll ask to themselves all of our questions.
Someday, my friend,
think probably when they'll die
ask all of our questions to Lord.

La primera vez que la vi. Sí, vi su pelo rubio del color de los girasoles. Vi a una camarera detrás de una barra dónde tantas veces había visto a unas cuentas chicas. La primera que la ví, sí, ví su pelo rubio del color de los girasoles. Era el pelo de una camarera que no sólo servía copas y cervezas. Sonreía a los del otro lado e iba y venía del uno para el otro.

Y allí todos se cantaban a sí mismos "Im not like everydoby else" Pero los Kinks no le dieron vida para ellos. Idiotas. Os parasteis a charlar con la camarera equivocada.

Hoy tengo que reconocer sin avergonzarme que si quiero al intermediario de la forma en que lo hago, es gracias a ella. Reconozco sin avergonzarme en absoluto que la primera vez que la vi, vi su pelo rubio. Tenía ese color que imaginé en los girasoles que nunca había tocado, cuando el profesor habló de las flores.

Corría el Otoño del año pasado. Se fijó en mi ropa y dijo -"una muñeca"-. Le gustaron mis zapatos y el cuello rosa palo de mi camisa -"¿No tienes frío sin medias?"- Lo tenía y me gustaba tenerlo pero no debió ser esa mi respuesta. Mi respuesta, seguro, segurísimo, debió ser un gesto facial. Luego miró mi mochila y me cogió del hombro - "Cristina, te vas de camping o qué?"- follonera burlona. No tardé e confesárselo entre copas "me voy a llevar bien con esta chica" que aparentemente no tiene ni una pizca que ver conmigo, o con la chica que fuese yo el pasado Otoño.

Y en los alrededores y mientras tanto, muchos se cantaban a si mismos "I'm not like everybody else" sin percatarse lo más mínimo, pobrecitos, de que Davies y Douglas no la habían escrito para ellos. Y reconozco sin avergonzarme en absoluto, que fue justo en ese instate. Dejé de ver a la camarera. Sigo viendo su pelo rubio al que debe uno de sus nombres.

Una noche de mi estación favorita volví a su bar como cada noche que el mio no me necesitaba, ni yo a él. Puse música. Cortó naranja. Me encendí un cigarro. Comprobó la cantidad de todas las bebidas y la no presencia de la mía. Abrí una cerveza. Comimos las galletas que traje como podíamos habernos fascinado con el sabor de las piruletas o admirado el color de las chucherias o intercambiado un libro que elegía de mi estatería por una rosa de gominola el sabor de la cual todavía ignoro. Me pintó las uñas, manicura perfecta. Le hablé de ese "cutre", el hombre, que no el sexo

-" en fin es lo que es"- le dije -" a veces pasa,estoy leyendo a Bukowski, sabré llamar a las cosas por su ombre y no cruzaré la frontera" -

-"podríamos presetarlos"- (a mi ex cutre y al suyo)

- "se enamorarían y tiraríamos por los suelos su orgullo"-

Y entre cutres y sexo y autoconfianza y cutres y universidad y autoayuda y cutres y "colegas" y hermanas mayores. Entre mis "joder, qué tema" sus "qué tal estos zapatos los he econtrado por 10 euros". Entre sus "cris no me escuchas verdad?" y mis "me gustan para ti, para ti me encantan" .Entre todo eso y a ritmos y momentos distintos, nuestro cuerpo bailaba al son de Compay como podría haberlo hecho alrededor del mito o al tono del poeta del amor en nuestra lengua materna "y las niñas van cantando..."

El resto mayoritario cantaba otra cosa, como de costumbre, se cantaban a si mismos "I'm not like everybody else" Angelitos, que no sereis ángeles en la vida. Ay, ilusos, no se ha escrito ni musicado para vosotros. Daltónicos emocionales, que seguís charlando con la camarera equivocada.
Pero yo reconozco sin avergonzarme. No me averguenzo en absoluto cuando digo que no me tomaría ni una copa con vosotros. Ni la más peligrosa de las drogas me haría olvidarme de que no me tomaría un café con vosotros. No me lo tomaría ni aunque lloviese.

Hola, Valencia. I

Barcelona. 7:45. 8/10/10

En el tren hace mucho frio. Yo tengo frio, aquí en el "coche 2" y voy antes que nada a pedir un café de los malos y tan malos, malísimos, pero calentito, por favor. El frio hace que renuncie a mis costumbres. Por eso igual me gusta tanto. No voy a quitarme el pañuelo ni la americana en todo el viaje. He podido limpiar mi habitación y mi baño y dejé la cocina medianamente decente con bolsas nuevas en los cubos. He llegado a tiempo y hasta he podido fumarme un cigarro antes de entrar en el Polo (soy lo más cómo me quiero)

Pero no todo podía ser vino y rosas. Repaso mental :móvil, sí. Libreta, sí. Música, sí. Pero Mr. Robertson - "and here's to you Mr. Robertson, Jesus loves you more than you will know, wop wop wop"- se ha quedado en la estanteria. Tengo las rosas, me falta el vino. Estoy tan sumamente cabreada conmigo misma que entro un poco en calor. ¡Y la "lista Valencia"! Tampoco está aquí. También la he olvidado y no precisamente en mi segunda estantería preferida. La he olvidado y no sé en que rincón. Por no mencionar el significante detalle de que viajaré en asientos de 4, de los de mesa en medio. Puta mierda. Me falta el vino así que acción-reacción- decido releer fragmentos de "El Quinto en discordia" como para fustigarme un poco y le digo al "hombre" de enfrente que baje su música. Lo hago todo lo cortesmente posible disfrazando mi exigencia de petición con un "por favor" y un "le importaría". Y llego a ese momento en el que Dunstan, describiendo al señor Dempster dice que "Ésa es una de las crueldades del teatro de la vida: todos pensamos que somos protagonistas y, cuando se hace evidente que somos simples personajes secundarios o figurantes, raramente lo reconocemos"

Y leo los labios de la mujer de enfrente. Dice gracias. También estaba deseando (normal, joder, normal) no escuchar los hits de turno del vecino. Ya no se oyen y yo vuelvo a tener frio.

-"Las cosas pasan por algo- me decía mi padre"- También me decía -"cuando García Marquez hacía examenes y trabajos no escribía una novela"- Y la primera afirmación también es cierta, señores. Y los que discrepeis podéis azotadme ahora, que sabéis que me encanta provocar. Davies me estará esperando en la estantería y yo volveré a por él.

Y efectivamente, dejé la película pero no el "Público" (qué bien qué bien) ni la "agenda nitidia" Cómo te quiero, Barcelona. Otoño, qué palabra tan bonita. Pienso en "los chicos", es inevitable. ¿Te acuerdas que te dije que te hablaría de ellos, Elefante? Es un buen momento para empezar. La agenda me la trajo Simbi ( odia que le llame así, entre tú, algún visitante esporádico y yo, mi cimpañero de piso Simbad será "Simbi" o "Simb") Las cosas pasan por algo. Si hoy hubiese sido una mañana de Viernes al uso, no tendría ahora una parte de él conmigo. Es extraño porque, dado que olvidé el libro, tampoco debería tener una parte de Pedro conmigo y por un momento es como si estuviera aquí. Como si fuese el hombre de enfrente y no tuviese que haberle pedido que bajase la música sino que me dejase escuchar a través de uno de sus auriculares. Si le imagino de niño, le veo entreteniéndose con juguetes con los que nadie más sabe como jugar. Simb corre por un campo persiguiendo a las niñas. A veces quiero darles las gracias mas a menudo. Pero hablar y escribir no es lo mismo, afortunadamente.

Las cosas pasan por algo y mira tú por donde, Hilary Swan como actriz principal de la película que no he visto pero voy a ver.

Suena el móvil y es Edgar, aquel que -me digo- no habrá tenido que soportar chistes con su nombre. Le contesto que "el próxim no me'l perdo" entre otras cosas. Pondré su cd en el que hasta hace nada llamé "mi bar" (cuan posesivos somos, quién este libre de pecado que tire su piedra) Cd que por cierto no le pagué. Pero no sin antes haberlo escuchado. Le tengo demasiado respeto a la música como para ejercer de "rrpp aficionada" promocionando algo que no me merece ningún tipo de interés, por mucho que lo que me deje indiferente lo haya parido un amigo.

-¡Tus padres!- avísales pero ya- grita Pepito Grillo- que tienen una hija y que no ha perdido el tren ni la maleta ni a si misma- Lo hago. "Cena algo, que llegas a las 11h" Hay cosas que nunca cambiarán y que irónicamente es genial que no lo hagan.

Tengo muchas ganas de verles. Y estoy tan contenta y tan poco cansada. Me muero por abrazar a mi flor, "Roxymusic" follonera. Quiero contárselo y que me cuente todo. Me reiré con y de ella. Se reirá con y de mi. Ambas nos reiremos de nosotras. Y de todo. Iré al bar el Sábado. Cómo me acordaré de Vero cuando pase por los "park" o lea la cartelera de los "UGC" Y qué borrachas vamos a acabar Alba y yo. ¿Cuando veré a Capitán? Le veré en los bares. No hace falta ponerle hora y lugar a según que cosas. Lolita, mis maris. Y Lolita, Mery, Conchi (podrá ver que llevo su dibujo como fondo de pantalla) Hugo (seguro que está guapísimo) Comeremos, beberemos y bailaremos swing.

Me sentaré con Javi. Nos medio perdonaremos sin decir "perdón" y pronto llegará Aaron para enseñarme su nueva colección de sellos. Hablaremos de todo eso que me llega a poner triste pero no podremos estar más alegres. Hasta invitaremos a una copa a nuestra amiga la impotencia. Y a ti, Elefante, voy a mandarte un mensaje en cuanto llegue. ¿Qué estás leyendo? Porque nome creo nada que todavía sigas con el mismo libro, maldito vago, actualiza el blog alguna vez. ¿Sabes que el 70 cumpleaños de Lennon nos va a pillar aquí, en Valencia? Si no te importa haré que te importe. Y todo esto me recuerda una de las cosas que apunté en esa lista perdida vete a saber dónde: "mis discos favoritos de los Beatles en tazas"

Espero que mis abuelas me vean nutrida, bonita y puedan creerme cuando les diga que Pedro cocina que te cagas, que para algo es gallego. ¿Estarán orgullosas de mi, aunque siga sin tener novio formal al que presentarles ni miras de boda y mucho menos de familia tal como la conciben? Tengo 4 días para averiguarlo y disfrutar en el proceso. Caminante no hay camino, se hace camino al andar.

Hola Valencia. ¿Me has echado de menos?

Let's sing another song, boys. This one is growing old and bitter...

La gente ha nacido cansada. "Yo nací cansado y con sueño acumulado" como reza el grupo de facebook. Ha nacido cansada y enjaulada. Pajarillos. Y algunos ni lo saben. Es un mundo feliz de alfabetos griegos.

Ayer, por la mañana temprano, nos dió a todos por hablar de todo y de todos sin saber nada de nadie ni de nada. - "Que no es justo, chica. ¿He venido de Valencia para un mes? Me quiero ir a mi casa" - Le pregunté que era eso tan importante que tenía que hacer allí y no volvió a hablarme

Ay!, que resulta tan fácil pronunciar la palabra "justicia" como la palabra "amistad" Valores líquidos, que decía mi compañero de piso. Mi compañero de piso se llama Pedro y tal vez si la hubiese compadecido, ahora sabría también el nombre de aquella chica.

-"No hagas esas preguntas aquí" -me dijo hace tiempo un amante- "creo que lees demasiados libros"- Me recordó a uno de mis profesores y, aunque habría dormido solo de todas formas, estoy segura de que esa noche durmió solo y mal.

Pero tú que quieres hablar de justicia, dime si fue justo que el día 29 volviese a casa sola y con cortes en la espalda. No pasa nada. Una vez al año no hace daño, verdad? ¿O es justo que alguien inteligente y que además me cae bien, que de esos conozco pocos, cobre 1000 euros al mes?

Hoy discutimos si dos personas del mismo sexo que follan juntas y además se casan se llaman o no "matrimonio". Nadie grita "señores y señoras de la Real Academia, lingüistas del mundo, revisad el Diccionario y acualizar algunos significados"

He oido a niños relatar como presenciaron el suicidio de su vecina. He visto a madres arrugar los dibujos de sus hijos y meterlos en el bolso, sin ni siquiera mirarlos. Hay 10 habitantes en una casa y las edades de 7 de ellos no suman los 30. He visto a personas, mayores y pequeñas, llorar delante de mi. A adultos que son niños malcriados y a niños que son adultos a la fuerza.-"Mamá, tienes que madurar"-. Todos esos intercambios de papeles están delante tuyo, pajarillo.

¿Cómo dices? ¿Has vuelto impactado de cuba porque has visto la pobreza? Ya lo entiendo, vas a pedirme que te acune esta noche, hoy que te apetece defender los derechos humanos y tomarte tu jornada de reflexión personal. Cuéntame algo mañana, si decides asomarte a la manzana de al lado.

Una voz dijo- "lo hago porque sí"- enseñándome su brazo lleno de cortes. Todavía hoy no sabría decir si la propietaria de la voz y la cuchilla era una niña. Pero hay otras voces que piden almuerzo. - "Papá se ha olvidado otra vez, seño. Tengo hambre"- Luego dibujan a esos padres, envueltos en flores y soles. Estos sí, todavía son niños.

Hablemos de justicia, valientes. Que he oido a profesores que se autoproclamaban "progres" blasfemar sobre la Santa Sede. Tenían más de Iglesia que muchos curas. Eran los mismos que se negaron a que cada uno de sus alumnos tuviese su propio portatil. El único proyector que tenían estaba lleno de polvo. Los ordenadores parecían más nuevos de lo que seguro eran. Los libros de su biblioteca, como roidos por ratas. Hicieron callar a los niños cuando querían contarles qué había pasado en el recreo. Y sus "no puedo dar clase" disfrazaban un "no puedo acabar el tema". Estudiaron en universidades públicas. No dejaron de escoger las asignaturas que les acreditaban como "profesores de religión" porque "nunca se sabe y no hay que cerrarse puertas laborales" Ahora que tienen la nómina sobre seguro asienten si alguien llama "mamones" a aquellos que no han tenido que pasar por lo mismo para ganar tal garantía -que sea lo que fuere por lo que hayan tenido que pasar, siempre recuerdan como duros años de sacrificio y austeridad inhumana" Y luego suspiran.

Y aunque para mi no lo es. "No es un drama, no. No es tan trágico" me ayudaría que hoy me dijises con quién debo enfadarme. ¿Con la chica sin nombre? ¿Con la generación dormida? Mejor me cabreo con el cura que entrevistaron hace unos dias, en el programa de la 2 para que explicara toda las cosas bonitas que tienen en sus aulas. "Y luego me contaron que eso salía en Harry Potter, cuando les hablé de que cada clase era una tribu"- decía el tipo, así, como si no lo supiese o la idea hubiese sido suya que apuesto lo que quieras a que ni de coña. Dime, con quién me indigno. Yo no lo sé, tú eres el experto. ¿Lo hago con los que se supone cuidarán de mis alumnos cuando salgan de clase? ¿Con los que llevan sin merecerla colgada la etiqueta de padres? ¿O con los jefes de los que sí la merecen y no pueden ejercerla? Dímelo, por favor. Porque a veces quiero odiar a mis propios compañeros, que se quejan por vicio, que si "ya está todo el pescao vendido" y que "mujer, esto es así, ya te acostumbrarás" Quiero odiarles por derrotistas que no han librado jamás una batalla y porque ni voy ni quiero acostumbrarme. Igual que ni voy ni quiero acostumbrarme a un plato buenísimo en la mesa. Pero no sería lícito porque "I've change my name so often, I've lost my wife and children but I've many friends. And some of theme are with me". No se puede odiar a los que están a tu lado. Y no sería lícito porque vine a esta ciudad para tener 2 enemigos en lugar de 3. Resucitar poco a poco a Ferrer y Guardia.

Ponle nombre al objeto de mi ira. ¿Los medios de comunicación? ¿La prensa sensacionalista que convierte en "el debate" la educación para la ciudadanía y de los barracones que son colegios ni rastro? ¿las escuelas concertadas cuyo director dice cumplir el cupo legal de inmigrantes sin mencionar a qué clase económico-social pertenecen? Me olvido que hoy toda la inmigración está en el mismo saco y tiene el mismo nivel de vida. ¿Els Consellers, se llamen Font de Mora o Maragall? ¿Son ellos? - "Leer en pantallas tan pequeñas creará miopes" - "Yo voy a poner a los funcionarios estos a trabajar"- "La educación sexual en casa, y si es no sexual mejor"- "La religión en los colegios-". O son los Sindicatos, que dónde estaban cuando se aprobaron "els nomenaments telematics" Nadie vió a sus miembros en las manisfestaciones de mi ciudad.

No podré mandar cartas ni postales de sobre a partir de Enero. Ponle nombre al objeto de mi ira. Dime si es el dinero, "give money that's what I want", el señor G, el neoliberalismo. ¿Le doy la razón al que nunca llegó a ser mi amante? ¿Es él, Ferrer y Guardia a quién tendría que odiar? A Quino por crear a malfada. Tiraré mi ropa interior a la basura. Y a Exupery y a Lorca y a Orwell y a Eisner y también a todos esos directores de cine y al 1969 y a los malditos creyentes creadores de poesías y melodías folk y rock y blues y pop y hasta indie. ¿Debería haberme obligado mi madre a quemar mis discos de Sam Cooke como obligó la suya a Lux? ¿Me indigno con ella entonces? Supongo que ya de paso le rezo a un Dios en quién no creo porque qué mas da. Y que me perdone de antemano al saber que volveré a las cosas pequeñas mañana. No sé si piensa que estoy siendo egoista, cuando me educo para desconectar y canto what a wonderful world .Igual está decepcionado conmigo por olvidarme; cuando escucho notas salir de una guitarra mientras abro la puerta. O cuando encuentro tesoros una tarde cualquiera o cuando fumo mi último cigarro del día en la ventana.

Tal vez sea esa la respuesta más coherente. Pero me niego a odiarme a mi misma. Asi que sí, me ayudaría que atrapases la respuesta del viento para mi. Permíteme llorar esos días "en los que valdría más no salir de la cama" por no saber con quién o qué. Yo no lo sé. Pregunté y "nadie dijo nada, nadie dijo nada". Dímelo tú, eres el experto. Tienes que haberlo sentido. ¿Lo has sentido?

Sweet little boy, I DON'T wanna be your girlfriend.

Ni esta noche ni ninguna. No estás aquí para verlo. No estás aquí para verme. Es una pena, estoy radiante.

No fui lo suficientemente buena para tu madre. Nos ha pasado a todos. Pero a mi me pasa siempre, la historia de mi vida. Que no les gusté nunca, cielo. Me hiciste creer que era por celos para que no elevase la voz ni pegase portazos, para asegurarte mi cariño y evitarte mis principios. Me lo hiciste creer para vivir cómodamente mientras a mi me salían llagas en la lengua. Y tuve que aguantar otra vez la respiración debajo de las sábanas. "No te muevas. Vete sin hacer ruido"

"No se perfila los labios, tu amiguita" "Lleva los baqueros rotos, ésa chica con la que andas" Me los cosí y le llevé chocolate. Me pinté las uñas y a ti te compré un disco. Iba a ser una tarde estupenda. Y me dió las gracias recordándome que no estaba a la altura. "Tu trabajo es estudiar y tus padres no deberían permitirlo" Siempre estaba demasiado delgada y de no haberlo estado hubiese estado demasiado gorda. "Pero ya que trabajas podrías comprarte ropa nueva" Siempre me ganaba mal la vida pero de habérmela ganado bien hubiese sido, seguro, una superficial y dos mujeres iguales no tienen cabida en la misma familia.

¿Y me preguntas que dónde estoy esta noche? Where are you tonight, sweet Marie? Ni siquiera te gustaba ese disco, cariño. Ni esta noche ni ninguna. No te voy a dar el placer de verme así, como estoy ahora. Nunca fui lo bastante bonita para ellos. Y tú me hiciste creer que lo genial y lo divertido y lo obsceno era drogarte conmigo cuando sabemos que era simplemente drogarte. "Vas a acabar tiradísima, como sigas relacionándote con esos camellos treintañeros" Yo puedo darte mercancía auténtica, mi dulce muñeca"

Me hiciste creer que cuidarías de mi, si algo malo pasaba. Luego fuiste tu quién me dejaste tirada como una colilla mientras ellos me acompañaban al hospital.

Pero qué importa eso. Te olvidaste el mes siguiente y te olvidas esta noche. Pero sé que papá te seguirá pagando buenas clínicas de rehabilitación porque te sigues haciendo llamar rico, independiente y hasta rockero, ¿a que si? También pagará todos los coches que rompas.

No voy a darte el placer de verme tan bien. Me divierte que pienses que sigo perdida. Que sigas frecuentando las mejores fiestas y llevándote a la cama a las chicas con más clase y con los tacones más altos. Que se crean tus historias y que nadie note nada. Por mi, que sigas brillando al cruzar cada puerta pero yo no quiero ser ni tu chica ni la "niña mona" a la que llevas del brazo. Sigue bebiendo gratis en los bares. Yo también lo hago. No tengo apellido. No soy la hija de nadie. Y conservo esos baqueros.

Where are you tonight, sweet Marie? Venga. Ni siquiera te gustaba ése ni ninguno de sus discos.

20/9/2010

Son las 23h en Barcelona y es de noche en el Raval. Chispea levemente y no tengo tabaco. Está oscuro. Espero a los coches para poder cruzar mientras suspiro tras los sonidos y los gestos que (me) deja el conductor de ese camión. Pero no me preocupa. No me preocupa porque es mi calle sobre la que espero.

Hay unos marroquies en la siguiente esquina. Noto sus ojos clavados en mi cuerpo. Quieren que sus silbidos transpasen mis auriculares, mientras paso por su lado. Pero no tengo miedo. No tengo miedo porque estoy en casa. No tengo ningún miedo.

El camarero del bar me da cambio de 5 como de costumbre para volver a sus tareas de limpieza. "tengo un negocio con esta chica" le dice al aire. Y tengo que casi rozarle si quiero satisfacer el vicio, al mirón de turno, que no es a mi sino a la pareja de bebedores, que se rozan sin el "casi" a quienes mira. Se que no es una bonita escena para contemplar pero no me importa. No me importa porque estoy en casa y al salir de aquí veo las luces de colores que anuncian un fin de semana repleto de música.

En el cajero la cola llega hasta la boca del metro así que elijo el exterior. Una mujer murmura "sería mejor que esperaras, ¿no crees que seria mejor que esperaras?" y me mira y mira a su alrededor y procesa la información visual sin saber muy bien adónde y a quién se dirigen ella y sus preguntas. Le contesto "no me molesta. Es mi barrio y voy a casa"

No he encontrado exactamente lo que buscaba en el supermecado mas cercano. Ya me lo advirtió una de ésas personas que sabe lo que dice y porqué , cuando me recomendó que me alejara un poco. Pero a mi no me importa demasiado. Porque prefiero comprobar las cosas por mi misma. Y porque realizaré mi alma de todos modos. Y realmente no me importa en exceso. Porque estoy en casa.